15 мая 2018

17:05

Вчера большую часть дня и сегодня до текущего момента - состояние упадка, одиночества, покинутости. Лежу на диване, туплю, пытаюсь что-то делать, но ничего не хочется. Отчаяние и безнадега. Прокручиваю вариант с самоубийством. В прошлом году, когда отношения с Настей катились под уклон, был момент, когда деньги почти закончились, поговорить было не с кем, депрессивные состояния одолели и я серьезно (хотя кого я сейчас обманываю?) собирался убить себя: сходил в магазин и прикупил веревку. Вот и сейчас эта веревка лежит и я думаю: все эти проблемы, всю эту безнадегу, все эти страдания можно решить быстро и относительно легко. Но скорее, я не хочу умирать. Я хочу просто поплакаться, мол я такой бедный-несчастный, пожалейте меня.

Обидно то, что надо решать денежный вопрос. И я знаю, что именно надо делать. Но энергии на эти действия нет. В таком состоянии любое действие - это подвиг. Попытки объяснить, почему это со мной происходит, приводят меня опять к мыслям о Насте и о маме. Хочется перестать их обвинять, но при этом хочется иметь силы для эффективных действий. А получается, как с ними пообщаюсь, так превращаюсь в нытика и перестаю верить в себя. То, что до этого казалось легким и выполнимым, сейчас не радует. Писать статьи на Дзен не хочется, хотя идей много. В копирайтинге совершенствоваться тоже нет мотивации, хотя вся информация и все возможности в наличии. С моей позиции выглядит так, что Настя с мамой мне мешают реализовать то, что я хочу. Они скорее это делают бессознательно, вслух говорят, что поддерживают меня и хотят моей реализации.

Спрашиваю себя: зачем я вообще хотел контакта с Настей, чего я ожидал? Мне виделось, что пообщавшись с ней, я заряжусь энергией и мотивацией и денежный вопрос решу быстрее и проще. А по факту выходит наоборот, решение вопроса замедлилось. Вообще, Настя сказала, что в последнее время разочаровалась в мужчинах. Причем, как я вижу, это ее "последнее время" длится всю жизнь. У нее в голове есть установка, что все мужчины слабые, никчемные, безответственные и тухлые. Когда я с ней вступаю в контакт (в том числе в сексуальный), я пропитываюсь этими темами, и потом воспринимаю себя как слабого и никчемного. Бороться с этим я не хочу, да и нет у меня таких сил. Получается, единственный здравый вариант - не попадать в настино поле, не общаться, не вставлять в нее своего Джонсона.

С мамой та же история. Она меня видит слабым, недостойным больших денег, несамостоятельным. Выгодно ей, чтобы я от нее зависел? Пообщавшись с ней, перестаю в себя верить, перестаю замахиваться на крупные дела и начинаю барахтаться в жалости, в сложностях жизни и в другом трэшаке.

Таким образом, во мне живет два противоположных желания, которые оба хотят удовлетворения. Одновременно хочется общаться с Настей и с мамой, и в то же время не хочется с ними общаться. Найти разумный компромисс я пока не смог. Когда общаюсь, мне становится больно, грустно, одиноко. Когда не общаюсь, становится больно, грустно, одиноко. В обоих вариантах хреново. Сейчас более сильный голос у того, кто говорит, чтобы жить своей жизнью, а их обеих отправить в бессрочный отпуск. Думаю о том, что хочу уехать и пожить в другом городе или другой стране, тут мне надоело. Но при этом как-то страшно и надо сначала все равно с деньгами наладить ситуацию. Или можно и без денег все осуществить?

Сегодня думал о том, чтобы забить на дневник, так как было ощущение, что все равно никто ососбо не читает. А если кто и читает, то без интереса. Пробовал с утра писать в другом месте, только для себя, но как-то вяло получилось, без изюминки. А сейчас написала мне моя волшебная Муза, и после ее сообщения решил продолжить ежедневые дневниковые экзерсисы.

Еще такой вопрос. Если бы я писал только для себя и не выставлял бы дневник для публики, изменилось бы что-то в содержании и структуре? Как будто в таком формате мне писать интереснее и открываться проще. Когда до этого пробовал писать в тетрадь, получалось, на мой взгляд, менее откровенно. Возможно, что здесь срабатывает несколько моментов. Во-первых, читать мне потом самому удобнее, чем если я пишу в тетрадь или в Evernote. Во-вторых, судя по всему, я приношу кому-то пользу, кому-то все же интересно читать. Одному человеку точно интересно, она мне написала об этом. А раз так, то со временем я могу монетизировать этот процесс. Могу отточить навык ведения дневника и выпустить книгу на основе дневниковых записей. Несколько раз в последнее дни попалась информация, что люди выпускают книги на основе своих дневников и эти книги очень популярны. Надо подумать над этим сфокусированно.   


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти