20 мая 2018

19:40

Вчера было депрессивное настроение, писать не хотелось. Начиналось все бодро - 15 км бега с утра, потом цигун в течение более 2-х часов под заводную музыку. А дальше реальность и ожидания разъехались в разные стороны. Ожидания были такие: после бега и цигуна состояние планировалось бомбическое. И в этом состоянии три задачи, которые я себе поставил, предполагалось решить легко и уверенно. Задачи были: поиграть в СтарКрафт, порисовать и проработать стратегию жизни. При этом я допускал выполнение хотя бы одной из задач, это тоже меня устроило бы.

Со СтарКрафтом и рисованием не вышло - сильное сопротивление. А вот к стратегии жизни приступил. Прошелся по ценностям еще раз (я уже начинал проработку с ценностей), на этот раз более вдумчиво, кое-где добавил, кое-где углубил. Во время этой работы ум отчаянно сопротивлялся, предлагал переключиться на очередной тренинг. По итогу проработки ценностей увидел, что время свое расходую неоптимально, важные вещи задвигаю на когда-нибудь, неважные ставлю на первое место. После ценностей следующим пунктом идет проработка целей. Здесь у меня включился ступор, я вообще не смог внятно обозначить и поставить цели. Я понял, что у меня есть представление в голове, что я вроде как не доживу до следующего года, поэтому планировать на год вперед смысла не имеет. Что я не смотрю в будущее и не воспринимаю жизнь со стратегической точки. Попытка представить, чего я хочу через год, а уж тем более в более отдаленной перспективе, привела к тому, что я погрузился в уныние и депрессуху. Пытался еще несколько раз прорабатывать цели, но только усилил состояние безысходности.

К вечеру стало настолько хреново, что я почти пошел в магазин за пивом и сладостями, импульс был очень сильный. Хотя вообще рассматривал в течение дня вариант, чтобы сходить в воскресенье на "Майскую прогулку" - пройтись пешком 50 км. Спасением стала песенка, предложденная Spotify, через многократное ее прослушивание стало чуть легче. На прогулку с вечера так и не решил - идти или не идти, страхов и неуверености было много - какую еду брать, какую одежду надевать, справлюсь ли в одиночку. Страх делать что-либо новое в одиночку - один из самых сильных у меня.

С утра просыпаюсь и понимаю, что настроение не очень, что на прогулку идти по-прежнему страшно. Долго лежал в постели, прокручивая мысли, поддерживающие неуверенность. Потом встаю, открываю ВК и читаю сообщение от Юли: "Все-таки сдался?" И тут у меня состояние переключается, я в этом вопросе вижу некий вызов себе, своему страху. И принимаю решение идти на прогулку. Мою голову, принимаю ванну, решаю не париться с едой и устроить день голодания, собираюсь и выдвигаюсь. Как легко на меня можно влиять. Один простой вопрос и все, я стал другим человеком. Очень ярко это отследил. И убедился еще раз, как умело и с какой пользой для меня влияет Юлька, хоть сама этого и не признает или даже злится. Мама и Настя, видимо, тоже влияют на меня с пол-тычка, но там все не так волшебно и шоколадно.

Ночью еще сон приснился. Читал на днях "Видоизмененный углерод", там была откровенная чувственная зажигательная эротическая сцена. Во сне мне на лицо садилась женщина, момент присаживания особенно был в фокусе. Женщина была как в романе - тело молодое, а сознание внутри опытное, старое, мудрое. Потом еще был разговор о том, что я хочу секса по утрам каждый день. После этого задумлся о том, что нынешний секс с Настей - серый и скучный в сравнении с тем, что был 3 года назад - тогда она тоже с удовольствием садилась мне на лицо, играла с огоньком в госпожу, мы практиковали разные позы, в том числе 69, занимались сексом в необычных местах, например там, где нас могли застукать, и да, много было секса с утра. Сейчас это воспоминания, реальность - одна поза, эмоций почти нет, страсти ноль, внутри пустота, раз в две недели. Надо ли мне с ней продолжать секс или переключить внимание на других женщин? Дает ли мне нынешний секс с ней вообще что-то?

Сегодня весь день - это 50 км пешком с английским в наушниках. Впечателения еще толком не ассимилировались. Ноги болят, на пятках здоровенные волдыри - красные, желтые, коричневые. Но при этом есть удовольствие, есть кайф в теле. В процессе прогулки ловил себя на мысли: Зачем? Зачем все эти люди тупо идут? Зачем я иду? Как будто занятие бессмысленное.

Вспомнил, что в Дизайне людям с каналом 28-38 рекомендуется физическая, спортивная активность, чтобы вырабатывать низкоуровневую энергию корня. Причем особенно хорошо, когда ты достигаешь чего-то, сам с собой соревнуешься. И когда я прошел 50 км, я осознал - да, это здорово, я могу. Через неделю будет велопрогулка, на нее тоже подумываю съездить. Если страх не съест меня с потрохами.

По поводу страхов Богданов вчера рассказывал. Я понял, что многие темы в моей жизни страхами блокируются. Причем когда я беру и делаю, то ретроспективно понимаю, что бояться нечего. Например, размышлял, как я могу в комфортном для себя режиме искать новые отношения. И вспомнил, что в этом году ходил на мероприятие "Быстрые свидания". До мероприятия боялся изо всех сил, сомневался и пошел только потому, что организатор позвонила предварительно и я ей подтвердил участие. В итоге понял, что такой формат общения мне подходит, я в нем кайфую, мне легко и приятно в сравнении с другими форматами, там я позволяю себе быть собой. Так что имеет смысл такие мероприятия посещать чаще, тем более что девушки и женщины там интересные во многих аспектах.

С деньгами тоже есть продвижение. С мамой договорилсь по гаражу проработать объявление. Вложив в это свои силы, я за 2 часа работы получу 50 000 руб или больше. Такой расклад мне подходит. Слушал AJ, он рассказывал свой опыт ведения бизнеса. И подтвердил то, о чем говорит Богданов - деньги приходят, когда мышление перестраиваешь. 

Про дневник тоже пришло: вести только для себя не очень интересно, вдохновение не всегда есть. Хочется обратную связь получать, хочется читателей. Смотрю в сторону того, чтобы либо подыскать более людную площадку, либо на свой блог перенести - подобрать или заказать дизайн качественный для блога, заняться вопросами раскрутки и монетизации. Благо материалов на эту тему достаточно.

Вообще, стратегическая проработка жизни - это важный момент. Богданов предлагает потратить на это 6-10 дней, полностью отключившись от дел и еще желательно уехать в новое для себя место. Я думаю, что для меня 2-3 дня будет оптимально. Отключиться от дел, как выяснилось, не столь просто. Ум нашептывает, что дела якобы важнее, чем осознание, куда идти и какие дела собственно нужны. Те дела, которые ум считает правильными и разумными - чтение, тренинги, поиск вариантов для заработка, цепляние за Настю одобряются. А стратегия - что за зверь такой? Нафига вообще нужен? Жили 37 лет, знать ничего не знали. Буду применять сознательное усилие, прорабатывать стратегию, пока не проясню, пока не осознаю свои цели и задачи и не направлю ум на их достижение. 


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти