13 июля 2018

23:55

Насыщенный день, интересный. Много событий, много приключений, много возможностей для выхода за зону комфорта, некоторые использовал, в некоторых пока страх сильнее. Нужно время, чтобы все осмыслить.

Приехали с родственниками на базу отдыха "Аврора". Сами родственники по большей части мне кажутся унылыми, скучными, их дела меня не увлекают. Получается, что я хочу чего-то одного, а все остальные - другого. Режим дня подстраивать под всех не хочется. У меня завтрак в 7 часов, у всех в 10. Я хочу побыть в одиночестве, все остальные смотрят семейные фильмы до бесконечности. Мне нравится своя музыка, но иногда приходится слушать унылую попсу и шансон.

Однако не все так безнадежно. При желании можно все подстроить под себя, найти в любой ситуации возможности. Сейчас сижу на улице в беседке, вокруг темнота, дождь, редкие насекомые, достаточно тепло и в целом уютно. Думаю даже перенести сюда спальное место.

С одним человеком из тусовки есть контакт, есть темы для разговора и занятия для воплощения. Ему 16 лет, через 10 дней будет 17. Пообщались с ним, поиграли в футбол, баскетбол, волейбол. Он поведал о том, как учат в школе. Я понял, что школьная система - полный трэш, как и рассказывает AJ Hoge (до сегодняшнего дня мне казалось, что в его словах есть преувеличения). Школа убивает индивидуальность, творческое начало, делает из человека робота. Я вспомнил свои школьные годы и увидел четко, как школа повлияла на меня, что из этого сейчас реализуется в моей жизни. В частности, уроки по литературе отбили желание писать на долгие годы. Хорошо хоть желание читать не отбили.

Встретили здесь иностранца - итальянца, который живет в Испании. По английски немного пообщались. Я сначала не мог ничего сказать, потом слегка стал выдавливать звуки отдельные. Но этот опыт общения - он классный. Захотелось углублять, практиковать.

Еще был опыт поиска баскетбольного мяча. Площадка есть, а мяч с собой не привезли. Надо идти, узнавать, контактировать с людьми. Страшно, неуютно, долго сомневался. Когда стал делать, все легко далось. Вселенная помогла. Она всегда помогает, когда сам начинаю шаги совершать (важный момент!).

С родственниками себя чувствую зажато. Может только мама так влияет, может и другие тоже. Боюсь сам действовать, уверенности не хватает, разрешения спрашиваю, туплю, сдаюсь. Но не всегда. Иногда все-таки делаю.


Читал книгу "Библия комедии" Джуди Картер. О том, как писать шутки, сценарии, выступать в Стэнд-Ап, как зарабатывать юмором, как проходить через страхи. Идея простая: из всего можно создать шутку. Наблюдай за жизнью, записывай идеи, тренируй мышцу юмора. Жизнь подкидывает столько ситуаций, что самому ничего придумывать не надо. Еще мысль такая: шутки легко рождаются, когда находишься в потоке юмора, в состоянии творчества. Дети всегда в таком потоке, можно понаблюдать за ними. У взрослых по-разному происходит. Можно вспомнить свои ситуации, когда я был в таком состоянии, что именно меня в него заводит. Настька приходит первым делом на ум. Но Настька сейчас в прошлом, нужны другие варианты. Юлька тоже часто подкидывает интересные зацепки, из которых рождаются шутки.

Например, этот 16-летний пацан - Рома его зовут, рассказывает. Сидим на уроке, ждем учителя. 5 минут проходит, 10, 15. Приходит другой учитель и говорит: все, Елена Павловна закончилась. Шла с внучкой в школу и по дороге умерла. Меня почему-то начинает от смеха распирать, так он это смешно преподнес. И в книге еще запомнил, что настоящий комик может шутку из чего угодно сделать, и из смерти в том числе.


Благодарности: 

  1. Благодарю маму за возможность поехать в "Аврору".
  2. Благодарю Германа за разрешение покататься на велосипеде.
  3. Благодарю Рому за игру в футбол, баскетбол, волейбол, за общение.
  4. Благодарю себя за смелость, выходы за зону комфорта.
  5. Благодарю Юлю за то, что она такая Юля.
  6. Благодарю за возможность побыть в одиночестве и написать сегодняшний пост в блог.
  7. Благодарю за книгу "Библия комедии".
  8. Благодарю за мои таланты.
  9. Благодарю за прекрасную погоду.
  10. Благодарю за землянику, за дыню.
  11. Благодарю маму за вкуснейшую уху.
  12. Благодарю тетю Олю за пироги: с рыбой, шарлотка и другие.
  13. Благодарю за организацию отдыха в "Авроре".
  14. Благодарю маму за ноутбук.
  15. Благодарю за этот чудесный день: за много новых интересных опытов, за общение с людьми, за спорт и движение, за красоты окружающего мира.
  16. Благодарю Винченцо (итальянец) за игру в баскетбол.
  17. Благодарю Сакину за общение, за мелкие знаки внимания.
  18. Благодарю Таню за замазывание боевых ранений зеленкой (с юмором).

Волшебный камень - игра в баскетбол (сначала с Винченцо, потом с Ромой).


Из любой ситуации, из любого опыта можно извлечь множество интересностей. Иду утром по дороге. Есть вариант пойти по привычному маршруту - пешеходному мосту (все люди идут там). Второй вариант - пойти по автомобильному мосту, там с краю ограждение (хз зачем оно сделано, но пройти можно). В момент выбора отслеживаю внутреннюю борьбу: идти по известной дороге или рискнуть и пройти по неизвестной. Решаюсь и иду там, где не ходил. Внутренний диалог продолжается: зачем пошел сюда, нафига вообще это нужно. Просто хочу проверить, хочу новый маршрут освоить, хочу испытать что-то новое. Впереди лужа. Что делать? Повернуть назад? Нет, можно взяться руками за ограждение и боком, маленькими шажками обойти по сухому бортику. Дохожу в итоге до конца. Вроде бы непонятно, зачем я все это затеял. Видимого смысла нет. Но внутренний смысл огромный. Можно при желании роман на эту тему написать. Захожу я, скажем, на этот мост и как Алиса проваливаюсь в параллельный мир, где все другое: похожее на реальность, но другое. В этом мире я абсолютно уверенный в себе человек (или чебурек).


В книге Дэна Симмонса "Полый человек" главгер обладает талантом читать мысли людей. Он не хочет читать их мысли, страдает от этого. Потому что эти мысли неинтересные, скучные, банальные. Он считает людей тупыми, по большей части. Я тоже в себе эту штуку нашел, тоже считаю людей банальными и тупыми. Мысли ведь через слова выражаются. Достаточно послушать немного человека или попереписываться. Так вот, возможно именно такое отношение к людям - пренебрежительное, высокомерное, создает ту ситуацию, в которой я нахожусь. У людей, которых я записываю в тупые, есть преимущества передо мной. Например, они могут легко и без устали выполнять ту работу, которая для меня дается с напрягом, скажем посуду мыть или готовить. Да и в целом любую работу.

Вот приехал я сюда, на базу отдыха. И мне в принципе делать ничего не надо, я могу полностью заниматься тем, чем хочу. Все делают другие люди. За это тоже благодарность.

Быть высокомерным пингвином, который сидит на вершине мира и плюет на остальных - это, наверное, не самая лучшая стратегия в жизни (по результатам того, что я имею на материальном плане сейчас). Думаю, стоит себя перепрограммировать и начать смотреть на людей хотя бы немного с пониманием, состраданием, сочувствием, любовью.


У папы заметил тему нытика: я не знаю, как ехать на базу, все должны бросить свои дела и думать только о том, чтобы говорить мне, как доехать, каждые 15 секунд подтверждать, что я еду правильно, иначе я обосрусь и никого не довезу. Абсолютно детская глупая позиция, сам не учишься и другим создаешь кучу суеты. С баскетбольным мячом рассуждал похожим образом у себя в голове. Хотел, чтобы кто-то за меня решил вопрос. Но потом взял в свои руки и победил. Это и называется ответственностью: я сам знаю, чего хочу и я сам совершаю действия, пока не получу результат.


02:50

На тему смерти захотел порассуждать. Как у нас в культуре принято? Умер человек, нужно делать скорбное лицо, горевать, тосковать, лить слезы, страдать. А почему, собственно, так? В чем идея? Я слышал, что в некоторых культурах люди устраивают праздник по поводу смерти. Это вопрос убеждений, вопрос того, во что верит человек. В нашем обществе человек смотрит на окружающих, видит как они себя ведут и повторяет. Он не задает себе вопросов. Сказано, что нужно испытывать определенные чувства и вести себя так-то и так-то и всё. Окружающие это делают и я так делаю.

Но ведь смерть - это абсолютно естественная штука. Каждый человек когда-то умрет (хотя в ближайшее время есть вероятность изменения этого закона). То есть люди плачут и горюют по поводу того, что происходило, происходит и будет происходит, по поводу установленного порядка вещей. Это как например я бы решил, что буду страдать по поводу того, что человеку нужно питаться, нужно кушать. Прихожу в ресторан, вижу там людей, с удовольствием наяривающих разные вкусняцкие блюда, и начинаю реветь в три ручья, страдать, достаю чемодан и переодеваюсь во все черное. И так каждый раз, когда в мое поле зрения попадает кто-либо что-либо вкушающий. Вот бы была веселуха.

Видимо, фишка в том, что у большинства людей очень сильный страх смерти. Страха налопаться до невменямости нет, поэтому еда не вызывает таких эмоций. А страх смерти встроен в программу. Интересно, что программу можно вытащить из себя и проанализировать: кто заложил, как устроена, как работает, какие есть рычаги для изменения.


Вторая тема, на которую накручено много фигни - секс. Например, женщина решает, что она асексуальна и секс ей не нужен, тему секса из своей жизни вычеркивает. Здесь несколько вопросов возникает. Во-первых, может ли такая женщина на 100% прожить свою жизнь, реализовать свой потенциал? Ведь секс и энергия, которая заложена в нем - это базовая энергия жизни. Отказ от секса = отказ от жизни. То есть жизнь идет своим чередом, а я выбираю жить вне жизни, в некой абстракции, в некой капсуле. Второй вопрос: женщина сама выбрала отказаться от секса? На основании чего? Она ни разу сексом не занималась. Попробовала несколько раз - было больно, тяжело, неприятно, скучно, противно. Это был не секс, а насилие по сути. Никто ничего не рассказал, не объяснил, не показал. И на основании этих занятий не-сексом женщина решила секс для себя вычеркнуть.

Это примерно как она ни разу в жизни не пробовала шоколад. Но ей попалась статья на блоге, где описывался случай, как человек ел шоколад, подавился и умер. Она сделала вывод, что любой шоколад в любой ситуации для любого человека = смерть. Проживу без шоколада.

Или если более приближенный к ее сексуальной реальности пример приводить, то могло быть так. На вечеринке пьяный мужик стал ради шутки запихивать ей в рот шоколад (она тоже была слегка в подпитии). От этого шоколада, насильно пихаемого внутрь, ей стало больно, вырвало, болело горло и голова. Не понравилось. Сделала вывод: любой шоколад = боль, проблемы. И после этого стала абсолютно ашоколадной.


Еще такая тема с некоторыми людьми. Они говорят: я живу той жизнью, которую сам выбрал, все идеально, все в полном шоколаде. Но когда выйду на пенсию, то буду некоторые вещи делать по другому. Например, спать стану больше, чем сейчас. Зачем? Если ты сейчас сам выбираешь спать столько, сколько спишь, то в чем идея менять это на пенсии? Или на данном этапе ты выбрал в своей жизни всё, кроме режима сна, его за тебя выбрал кто-то другой?

Или еще люди говорят так: мои отношения настолько классные, настолько офигенные, мой партнер настолько идеальный, что я не хочу ехать домой и задерживаюсь как можно дольше на работе. Я сам выбираю такую жизнь, меня от этого реально таращит. Мне одному кажется, что это самообман? Если ты не хочешь ехать домой к идеальному партнеру, так выбрось его из своей жизни. Зачем он тебе вообще нужен? То есть по-настоящему меня и работа не прет в этой ситуации, но быть с партнером не прет еще больше, поэтому я выбираю меньшее из зол. И я сам именно такую жизнь себе хочу и наслаждаюсь каждым мгновением. 


По поводу жить своей жизнью мне понравился подход в одной из книг. Ты не сам решаешь, чего хочешь от жизни, а спрашиваешь, чего жизнь хочет от тебя. Какие приходят запросы, какие ситуации, обстоятельства, о чем тебе жизнь говорит. Например, если я сам буду решать, чего хочу (точнее, не я сам, а установки в голове, которые зачастую прикидываются мной), то скажу так: хочу денег, тачку, тёлок, пойду работать программистом (а работать я могу кем угодно, у меня любое дело получается хорошо). И после этого всю жизнь работать программистом, добиться успеха, быть материально независимым, иметь выский уровень благосостояния и быть окруженным шикарными женщинами. Но будет ли эта жизнь моей? Реализую ли я себя таким образом? В этом ли мое предназначение? Не похоже.

Второй вариант, который больше мне по душе - развивать себя как писателя. Сделать качественный офигенский блог, писать шутки, книги, сценарии. Но тут встает вопрос, как деньги с писательского мастерства получать, как монетизировать талант. Тем не менее в эту сторону совершаю больше телодвижений, пускай пока денег это не приносит ощутимых. Думаю, что пользы миру от меня как от писателя больше, чем от меня как от программиста. Главное - не откинуть копыта в процессе.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти